Водочка, как трудно пьются первые сто грамм.
Страница 1
Страница 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 >>
Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал ?..
Мужик, пьяный в доску, приходит к врачу и молвит:
-Доктор, у моей жены белая горячка.
-Хм, интересно, а как же это проявляеться?
-Как, а вот так. Дома полно чертей, а она их не видит!!!!
В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком...
Девушка:
- Бьянко?
Посетитель, обиженно:
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу?
- А что они еще и ноль должны пробивать?!
 |
 |
 |
Раннее утро:
Моросит дождь:
На базаре возле винного ларька стоит в луже алкаш и трясется:
Из порванных ботинок торчат пальцы:
Обращается к продавщице:
- Хозяйка, налей-ка стаканчик винца:
- Ты посмотри, на кого ты похож:
Лучше бы обувь себе купил:
- Здоровье дороже!;
В разгар борьбы с алкоголем приезжает Горбачев на завод:
Подходит к одному токарю:
- А вот смог бы ты так же работать, если бы выпил, скажем, бутылку водки:
- Смог бы:
- Ну, а две:
- Смог бы:
- Гм-м..:
Ну, а если бы три:
- Что вы ко мне привязались:
Видите - работаю же!
Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене:
- Василисушка дай червончик на пивко.
- Отвали алкоголик несчастный.
- Как была жабой так жабой и осталась!
Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево.
Разозлился забегает домой орет жене:
- Где пила?
Жена растерянно:
- Я..я не пила
- Где пила ..?
- У соседа...
- Зачем дала?
- Вась я..я...
Стучит кулаком по столу:
- Зачем дала спрашиваю?
- Hу я же не знала что он такой болтун.
 |
 |
 |
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть ?
- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках..
Баба дает объявление в газету в раздел "Хочу познакомиться": Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужик лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам.
Баба: (с мольбой):
- Я же просила не пьющего!!!
Мужик (заплетающимся языком):
- А я пришел тебе сказать, чтоб ты на меня не рассчитывала!
Мужик пьяный в буфете:
- Мать, налей 100 грамм!
- Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный!
- Ну, налей 100 грамм!
- Булочку возьмешь закусить - налью.
- Ладно, давай свою булочку и 100 грамм.
Ну взял, выпил за булочкой тянется и падает:
- Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!
Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:
- Опять вчера пришел пьяным?
- С чего ты взяла?
- А кто все трюмо прастырем заклеил?
 |
 |
 |
- Опять напился! Где зарплата, где деньги?!
- В мешках.
- А где твои мешки?
- Под глазами.