Анекдоты
про водку
Страница 1
Страница 1 - 2 - 3 - 4 - 5 >>
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта, бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
Приехали мужики на охоту. Народ водку достал - много водки, а жрачки и не видно. Один мужик спрашивает:
- А закусывать чем будем?
- Курятиной.
Ну, сидит он, успокоился, довольный, ждет. Уже, значит, водку налили, раздали. Пьют. Мужик опять спрашивает:
- А курятина-то где?
Те ему в ответ:
- На, покури.
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками. Очередная дебильная рекламная акция.
Первый:
- Смотри, тут ещё и орешки есть.
Второй:
- Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.
Подвыпивший, неопрятно одетый мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься.
- Вы врач? - удивилась продавщица.
- Моя жена - врач.
У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с.
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась.
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, облевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже говорит второй, только манную кашу ненавижу.
- Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью. - Говорит третий.
Купили два алкаша бутылку водки и прикидывают, где бы выпить.
Один говорит:
- Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят.
Другой ему возражает:
- Да ты что, там же дети!
Тогда первый спрашивает:
- Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?
А второй с досадой отвечает:
- Нет, будут тихо плакать и жалобно просить.
Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки.
И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.
Идет пьянка. Один инженер уже готов и валяется на кровати.
Его тормошат и спрашивают:
- Ты водки хочешь?
Мотает головой:
- H-н-нет.
- А будешь?
Кивает:
- Да-а.
Сидит в желудке салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Идет грузчик по одесскому порту. Смотрит - стоят другие грузчики, водку пьют. Подошел к ним. Ему, как положено - стакан водки. Он выпил, глядит по сторонам, ищет закуску - ничего нет. Только на ящике на газетке косточка от маслины. Ну, он схватил ее, проглотил. А ему - в морду - ты че, блин, сюда обжираться пришел? Пососал, положи, дай другим закусить!