Анекдоты про самогон
Страница 1
Самогонщик просит своего соседа:
- Слушай, мне уйти надо, последи за самогонным аппаратом. Там всего делов, что банки под ним менять и по два ведра воды каждый час заливать.
Сосед согласился. Один раз зашел, второй раз зашел. Заходит третий раз с двумя ведрами воды, а у аппарата менты ждут. Пиши, говорят, показания, как самогон гнал.
Мужик написал:
- Сижу дома, смотрю телевизор. Вижу, у соседа из окна дым идет. Я подумал, что у него пожар, взял два ведра воды. Захожу к нему в квартиру, а там менты самогон гонят.
Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, кум, я там, на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, не впадлу?
- Да я же не хера в этом деле не понимаю, - отмазываются сосед.
- Да это же элементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.
- Ну ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Ну что, попался, родной? На, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он написал.
Заявление.
От Ивана Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар.
Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.
- Че ты сегодня такой смурной ходишь?
- После вчерашнего... День рождения у соседа отмечали... Он канистру
самогона выставил...
- Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!
- Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много
зараз на эту на эту канистру вышло!
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его не находил, то пряталась бабка.
Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, ей внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить.
Бабка просит соседа:
- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю.
Докурил сосед цигарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыте, в котором змеевик охлаждается, воды нет. Ну, он берет ведра - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры с обходом. Видят, что банька ночью топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную.
Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:
- Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.
После гонки Формулы 1 разговор двух болельщиков.
- Опять наши продули, но как вам понравилась сама гонка?
-САМОГОНКА нам понравилась, а следующую встречу выиграем.
- Мальчик, твой папа самогон варит?
- Нет, он его сырым пьет..
- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.
- Это крепкий самогон?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
- ????
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
Мужик через забор спрашивает соседа:
- Ты что, вчера опять самогон гнал?
- Да, а откуда знаешь?
- Ночью твои кролики моей собаке опять морду набили!
Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном.
Мальчик спрашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.
Парень приводит девушку к себе домой:
- Ну, что ты будешь: спирт, самогон или одеколон?
- Ой, даже и не знаю. Все такое вкусненькое!!!
Судят мужика за самогоноварение. Он говорит:
- Да не варил я самогон!!!!
Судья возражает:
- Как это так, не варил, когда при обыске у вас обнаружен самогонный аппарат!
Мужик орет:
- Ну и что? Самогон-то я не варил.
- Нет, варил, раз аппарат имеете!
Мужик махнул рукой и говорит:
- Ну, тогда уж и за изнасилование судите.
Все в шоке.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но аппарат имеется.
Сухой закон.
Просыпается алкаш после попойки. Похмелится
негде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда
можно раздобыть самогону.
Приходит к ней и говорит:
- Баба Маня, в магазине сахар продают.
- Да ты что милок, а у меня самогон на печке на
кого ж я его оставлю.
- Не волнуйся, баба Маня, я послежу заодно и
опохмелюсь.
Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве,
опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения
самогона менять.
Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды.
Возвращается, а там два мента сидят. Забрали
его и заставили объяснительную писать.
Пишет:
- Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом
горит. Хватаю я вёдра, набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят.